Мысли по ветру..

Привет, теперь со мной можно общаться через LiveJournal Messenger. Это очень удобно, потому что быстрее и проще. Подключайтесь. Вот мой Windows Live ID igon_veter@livejournal.com.

Все больше читаю, все меньше пишу. Может и не о чем писать. большинство происходящего кажется обычно-обыденным. Вчера почему то нахлынули воспоминания о студенческих годах. Снова захотелось собраться душевной компанией. К сожалению время разбросало многих. У каждого своя жизнь, работа, семья и как то все закружилось. Всегда куда то спешить успеть что то сделать. Пропала беззаботность. Понимаю что взрослеем меняемся и прошлого уже не вернуть.Так получилось что друзья разъехались, а новые не появились. Иногда хочется посидеть с друзьями в кафешке обсудить что то. Может это просто осенняя хандра? Тогда я усну и "не будите меня до весны!"Да есть любимый человек и мне с ним очень хорошо.Но иногда тоскую по компании студенческих друзей. Еще на работе объявили о возможном закрытии фирмы весной. Меня это честно и обрадовало и огорчило. С одной стороны я начал просматривать объявления о работе и понял что я не знаю чем хочу заняться, куда себя деть. И я понял что боюсь перемен. никогда не искал работу. Эта работа сама меня нашла.Уже более 5 лет я на одном месте. это меня и устраивало и нет. И чем дольше работаю тем более понимаю что это сильно затягивает. Теперь есть шанс перемен, но я словно цепляюсь за прошлое. Работа - привычка.Может подождем до весны?

Свадьба - это бегство от одиночества? Или просто показать всем я такой же как вы! Может быть это крик души человека, который падая в пропасть уже знает что его ждет... Не понимаю.. невозможно же привязать человека штампом в паспорте.Из за этого человек не станет ближе. И для чего вообще эта суета, беготня, нервы, деньги и опять суета...Завтра иду на свадьбу. Тоже буду участвовать в этой чехарде людей. Я конечно понимаю что это такая традиция. но кажется это все уже упрощается до пошумели - расписались - погуляли - разошлись. Надо идти спать а в голове все какие то вопросы.. мысли. Если для одних это спасение от одиночества, то для других, наверно, шанс что то изменить в себе, в других, просто какое то действие, изменение.Неужели нет других способов? Или это просто косность. Иду спать.

38 минут в тишине. Просто молча сидел на улице и смотрел на проходящих людей. Отсутствие мыслей в голове полное. Молча, изредка, поворачивая голову вслед уходящему человеку. просто так, без какой либо мысли. 38 минут молча в тишине.

( Вы собираетесь просматривать страницы, которые могут быть неподходящими для детей. )

Интересно, зарплата это то как мы работаем или что мы заслуживаем? А то у меня какое то упадническое настроение последнее время из за неё. И вроде работаю уже лет пять а такое ощущение что я совладелец и должен переносить все тяготы и проблемы на себе. Осенью вытрес себе дополнительный выходной и помощника и к новому году все как то начало налаживаться. Но последняя зарплата заставила задуматься а стоит ли это моих усилий? Сил прилагается столько же, забот и дел сравнимо, но на зп это отражается в худшею сторону. Вернулись к тому с чего начинали. Что дальше? Долго ли человек может работать на энтузиазме? А тем кто говорит что "эта ваша работа" хочется ничего не говорить просто развернуться и уйти. И провались они все с указанием что я по их мнению ДОЛЖЕН делать. Вот такое чувство недооценённости гложет. Жаль что я вырос до таких лет и не научился требовать за себя. Периодически возникает желание перейти на другую работу. На этой я наверно уже слишком долго. Но на какую работу пойти ( на какую возьмут? ) я пока не представляю. Да и время сейчас не подходящее. Вот так и живем в непонимании что мы делаем и кому это нужно?

Вчера ходили на премьеру "Звёздный путь/ Star trek". Все бы ничего если бы не дебильная компания сидевшая сзади. Смех девах не просто раздражал а удивлял своей тупостью. И еще ... это только у нас наверно любят разговаривать из кинотеатра и объяснять что они типа кино смотрят и не могут сейчас разговаривать 10 минут.После такого как то пропадает желание ходить в кино и слышать вместо объемного звука падающие бутылки и банки пива в зале и трели мобильных каждые 20 минут. Раньше хотел посмотреть еще "Ангелы и демоны" в кинотеатре. А теперь надо задуматься стоит это таких денег или нет.
А фильм в целом мне понравился. Хотя мой ожидал нечто большее. Я бы сходил на продолжение. Что не скажешь об "обитаемом острове". На продолжение которого я не собираюсь в кино и вряд ли буду искать специально по телепрограмме.) Да и главный герой симпатичный в стар треке (Chris Pine).(Где то я его уже видел.) И есть над чем посмеяться и есть на что посмотреть. Вот как надо делать спец эффекты и фильм в целом.

Целое утро сегодня провел в жж. Читал дневники старых и новых френдов. Иногда натыкаясь на пустые страницы людей (или роботов) кто включил меня в свои друзья.зачем это им нужно не понимаю. ну да дело не в них а в остальных кто пишет о своих переживаниях, успехах и неудачах. читая страницы немногочисленных друзей или просто знакомых понимаешь как близок мир вокруг. где бы не находился человек, чем бы он не занимался найдутся люди которые его поймут и примут таким какой он есть. Было бы интересно когда нибудь увидеть френдов жж в жизни. какие они не на страницах своих журналов? было бы наверно интересно просто посидеть в кафе за чашкой кофе и поговорить о жизни. и не важно от куда ты: из Киева, Москвы, Ростова на Дону или маленького города затерянного на просторах третей планеты от Солнца. Ведь нас волнуют одни темы ( мне так кажется), мы живем одной жизнью в разных уголках земли. Мы существуем в одно Время. Больше позитива! все у нас в руках!! Вы согласны со мной?

Давно не заглядывал.Пропустил несколько ДР френдов. Простите за поздние поздравления!!! Столько всего происходит вокруг и иногда не знаешь как на это реагировать. Многое происходит и со мной. уже скоро будет месяц как я переехал к любимому человеку! Мы уже отметили годовщину нашего знакомства! А кажется это было только неделю назад. Чаще задумываюсь что случайностей не бывает или они специально продуманы кем то. недавно встретил девушку которая была влюблена в меня. мы не виделись больше 4 лет. Проехали молча всю дорогу друг на против друга. интересно что она думала в тот момент. я ничего не мог ей сказать. просто мы не подошли друг другу. она злилась и её подруги настраивали её против меня. но ничего обьяснять я не хотел и не мог на тот момент. так было лучше для неё. по крайне мере я так думал. А еще чуть позже на одном дне рождении я встретил человека который так же исчез из моей жизни. Было не приятно сидеть и смотреть как этот человек радуется без тебя. Но я понял что это было необходимо.Иначе я бы не встретил свою половинку! Все что происходило все к лучшему. )))

Чем больше работаю с людьми, тем меньше желания с ними работать.!
Это так.. вчера накипело. А еще участившиеся кошмары. Всплывающие переживания завершают картину в страшных снах.

Два дома. Две жизни. И я где то между. Кажется только пробили куранты, а уже почти заканчиваться январь. Однажды возвращаясь в один из домов с неба пошел ванильный снег. Белые хлопья медленно кружили и падали разнося запах ванили по округе. Стало так умиротворенно. Даже как то по детски. Людей практически не было на улице, да и те куда то спешили по своим делам и прятались в подъездах. Становясь старше мы забываем как умели удивляться чему то новому. А новое происходит каждую минуту вокруг нас. Доставая ключи я опять запутался какой из них открывает дверь. Что это рассеянность? или просто это стало не так важно. Был такой фильм "Дом там где сердце". И мой дом там где меня ждут, где мне рады. Скоро перееду. Нет не потому что меня разлюбили в одном доме.просто долго так жить невозможно. И просто так надо. Надо начинать жить самостоятельно. Я домосед и это меня раньше устраивало. А теперь начинается что то новое. Никогда не уезжал далеко надолго. а теперь вроде и не далеко, но..надеюсь на длительный срок. Немного страшно. А вдруг мы не притремся. или... хотя это жизнь и в ней бывает все. Главное не забывать её жить и удивляться ванильному снегу!

Опять все делаю не так
Ломая наши отношенья
И даже маленький пустяк
Меня приводит к опустенью...

я не хочу ТЕБЯ потерять! понимаю как тебе неприятно, ты вправе на меня сильно и на долго обидеться.только не уходи далеко... мне тоже плохо от того что я сделал тебе больно. прости...

Мы не ангелы - мы не умеем обманывать время
Оно не ждет, все ускоряя бег
Но когда от биения сердца ломаются стены
Обычный вдох может тянуться век...

Два дня назад чуть не потерял отца. Вылетел из новогодней суеты и праздничного настроения. Столько мыслей в голове, но не все их получается сформулировать. А может и не надо... Непонятное состояние. Отходняк с временными затруднениями. Хорошо что есть близкий человек, а то я бы надолго затормозил в таком состоянии. Два дня назад долго вчитывался в ленту френдов. Пожалуй слишком долго. порой не совсем понимая о чем они пишут, потому что мыслями был далеко а спать не хотелось. Допивая вино я читал и думал.. жизнь продолжается... всегда несмотря ни на что...Люди так же будут спешить на работу, опаздывать куда то,... просто встречать новых людей или просто расставаться.. порой навсегда.

Что вы чувствуете, когда к вам на улице прикасается незнакомец?
Интерес? Страх? Неприятие? Безразличие?
Одно дело кода касаются случайно, а когда нет. Когда из всей толпы нервно спешащих людей выбирают тебя. Особенно в сумерках,когда лицо незнакомца остается неразличимым до достаточно небольшой разницы между вами. И вот он, сбивая тебя с мысли останавливает с какими то невнятными словами. Интерес. Первая реакция это переспросить что он спросил или сказал… но тут доходит смысл его слов и..предложение поговорить вызывает Страх. Что он хочет от меня? Почему я? Это развод на деньги? Паника. Сразу уйти … вперед. Нежелание слушать этого человека. Неприятие. Выскользнуть из его влияния. Убрать его руку от своего локтя. Просто продолжить свой путь вперед. А куда я спешил? А что он хотел от меня? Почему он выбрал меня? Безразличие.

Сегодня принимая душ подумал, а что бы я сказал, если бы увидел Ксению Собчак? интересно стала бы она вообще со мной разговаривать. А смог бы я работать на неё? Взяла бы она меня своим помощником? Нет, я не являюсь её поклонником, не вырезаю её плакаты из журналов, не слежу за её эфирами, но почему то она мне интересна. Достаточно рассудительна для своего возраста и совсем не глупа как многим кажется. Давно, где то на просторах интернета, находил тест на то какая профессия мне подходит. Вышло - личный помощник. или что то в этом роде. Вот и подумалось а смог бы я этим заниматься? тем чем я занимаюсь сейчас долго заниматься нельзя. раньше это было как подработка во время учебы, а в последствии стало работой. Раньше все завидовали как я совмещаю учебу и работу. А сейчас при встрече первый вопрос: Ты все там же? я отвечаю ДА. и как будто извиняюсь за это. Раньше работа доставляла радость. а сейчас .. просто зарабатывание денег. не таких уж и больших, но все же мне хватает. Я как будто подвис. Это состояние как после 11 класса ... куда идти куда податься...Проблема наверно в том что после 11 класса я знал куда хочу идти и в каком направлении двигаться. А сейчас словно тот же выбор, но все по другому, немного сложнее. Слишком странные мысли для первого снежного утра за окном.

Живи, пиши там, где бывает снег,
где щеки прячут от мороза,
укутавшись в зеленый плед
и жди там запаха мимозы
живи и будь там, где растает снег,
где побегут ручьи и окна нараспашку
там тает быстро от подошвы след.
пиши и не забудь одеть рубашку...
пиши и в летнюю жару,
когда в тени находит дрема.
живи три месяца в плену
у солнца радостного дома.
живи, пиши там, где шуршит листва
и тихо-тихо тает под ногами.
пиши, когда живет душа.
живи, когда любовь тебя поманит…

В последнее время я все реже и реже вспоминаю что у меня есть жж. несмотря на это меня включают в друзья люди о которых я никогда не слышал.Зачем это? просто для увеличения списка друзей? Может кто то из тех кто набрел на мой жж случайно или иным способом.. напишет коменты к этому посту..
А еще я скоро ухожу в отпуск!!!! Ура!!! наконецто!!! Долгожданное море...и подальше от всех ... города, людей, суеты. но об этом чуть попозже.)))

чуть больше появилось времени. я еще раз убедился что не могу( или не умею, или не люблю) провожать близких людей. не люблю поезда, когда я остаюсь а кто то близкий уезжает. несколько дней назад проводил близкого друга в отпуск на 2 недели... далеко. Он далеко, но я знаю что он есть и эта мысль меня согревает хотя и на улице прибавилось градусов. А сколько неприятных и глупых мыслей (опасений) кружат вокруг... приходиться отгонять и пересиливать пессимизм внутри. чуть больше появилось времени на себя и опять появилось желание что то менять. накопилась усталость которая уже не проходит за выходные. поделился этим с двоюродной сестрой которая приехала погостить. У неё то же самое. я начал ее подбадривать ну и тому подобное.вроде получилось. я сейчас сижу и пью Его любимый йогурт, а он где то далеко смотрит сонным взглядом на горы. Так получилось что мы сейчас не вместе а хочется оказаться рядом с ним и не важно где. опять холодная постель а хочется ...чуть больше...

сегодня проснулся ночью. а рядом ты-самый близкий человек! и с тобой так хорошо и тепло.я приблизился к тебе, а ты обнял меня... как долго этого можно ждать как можно жить без этого..скоро разлука.. всего 2 недели. а я не могу уже представить как буду без тебя. опять холодная постель.. утро без твоей улыбки... и вечер без тебя. как мне надышаться тобой пока ты рядом я не знаю. но я запомню твое тепло этой ночью. )))

Когда все замечательно и все вроде складывается так как было в мечтах не хочеться заходить в жж. Нет времени. Нет желания. Когда просто счастлив и есть с кем поделиться им.И это замечательно! Сегодня краем уха услышал о новости которая заставила задуматься.Сегодня не стало Надежды Румянцевой. Раньше казалось что они будут всегда... А люди которых мы знаем, которых любим, просто хороших людей.. просто уходят. Непонятное чувство. Обида непонимание сожаление утрата. Да я не знал эту актрису. НО уверен что она была замечательным человеком. Жаль родных.